lunes, 20 de febrero de 2017

Cuando las mañanas son una lucha

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Las mañanas con niños y sitios donde ir son estresantes: hay ropa que preparar, aseo que hacer, desayuno que tomar, niños por vestir... Si hay una palabra que describe la mañana de muchas familias es "prisa" y seguramente también "estrés". Estos dos son los enemigos número uno de los niños así que suelen venir acompañados de "resistencia" y "llantos". En este post intentaré daros algunas ideas para mejorar vuestro inicio del día y os contaré un poco qué hacemos nosotros.

jueves, 16 de febrero de 2017

Poner límites a nuestros hijos en torno a nuestro cuerpo.

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Hay muchas situaciones en las que nuestros hijos se acostumbran a disponer de nuestro cuerpo como parte de su día a día: maman de nuestros pechos, nos toman las manos para dormir, tal vez necesiten tocarnos el cabello, pueden pasar horas en nuestro regazo. Los niños por lo general necesitan muchísimo contacto y por supuesto nuestro cuerpo es su fuente principal de la que beben como pajarillos sedientos. Por regla general, todos esos momentos nos traen satisfacción a todos, son momentos tiernos, dulces, de intimidad, de estos que atesoras en tus recuerdos durante años. Pero también hay veces que no es así. Hay veces que la necesidad de contacto del niño se manifiesta en formas que no son agradables para los padres. No incluyo aquí a los casos en los que la lactancia es dolorosa, esto suele ser debido a un mal agarre y se suele solucionar con la ayuda de una matrona correctamente formada en lactancia o una asesora de lactancia. Me refiero a los casos en los que la forma de tocarnos o de buscar contacto con nuestro cuerpo por parte de nuestros hijos es una cuestión de preferencia. ¿Qué hacemos entonces? ¿Aguantamos estoicamente porque es lo que el niño necesita? ¿Limitamos el tiempo buscando un término medio? ¿Lo cortamos de raíz? ¿Qué es lo más respetuoso?

lunes, 13 de febrero de 2017

Consultas del blog: Desbordes emocionales y conductas difíciles con 8 años

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Hola, soy mamá de 3 niñas, he leído tus enlaces y he de felicitarte, me encanta y entusiasma leerte. Ojalá te hubiera conocido antes. 

Tengo una duda y necesitaba expresártela, mi hija segunda tiene 8 años acabados de cumplir. Siempre ha estado enferma y ha sufrido muchos ingresos hospitalarios. Así que siempre he estado a su lado y estamos siempre muy unidas. Aun así es muy rebelde, y se enfada continuamente, me habla enfadada y me desafía, pincha a la hermana mayor y la hace llorar.  He de comentarte que la pequeña tiene 8 meses, no sé si ella influirá en su comportamiento, puesto que antes de que naciera ya era rebelde, siempre lo ha sido. En definitiva, me gustaría que me aconsejases, porque pienso,  ¿es demasiado mayor para tener aún "desbordes emocionales"? ¿Qué me aconsejas?

Muchísimas gracias de antemano, y felicidades por la página. Un abrazo.

jueves, 9 de febrero de 2017

Cuando se resisten a tomar un medicamento

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Al hilo del post anterior "Cómo conseguir que colaboren y qué hacer cuando no hay manera", quería contaros qué hacemos en casa en uno de los casos típicos de resistencia de los niños: los medicamentos. El tema de los medicamentos es un tema delicado, porque puedes probar varias maneras de hacerlo de forma respetuosa, pero al final, si se niega a tomarlo, es una cuestión de salud y por lo tanto entra dentro de los límites firmes que justificaría totalmente dárselos por la fuerza. Que vaya eso por delante, por si no encontramos nada que funcione, que sepáis que aquí el respeto primordial es a su salud y a su bienestar físico. Por supuesto hay formas de hacerlo por la fuerza y a la vez ser respetuoso: informarle de cada paso antes de hacerlo, validar cada sentimiento, hacerlo con firmeza y seguridad y al terminar consolar reconociendo que por supuesto no le ha gustado nada la experiencia, totalmente normal. 

Ahora bien, obligar a un niño a tomar un medicamento puede ser muy desagradable, así que, al igual que hice en el post que os mencionaba antes, voy a contaros primero qué hacemos en casa para conseguir que colabore y después qué hacemos cuando no hay manera y toca hacerlo a la fuerza.

lunes, 6 de febrero de 2017

Cómo conseguir que los niños colaboren y qué hacer cuando no hay manera.

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Hay pocas palabras que causen más urticaria en los ámbitos de la crianza respetuosa que las de la familia de la "obediencia". La obediencia, entendida como el hacer lo que se les ordena sin cuestionarlo, no es una característica que se valore o que se promueva en crianza respetuosa, porque no es una característica que se valore en los adultos. No queremos adultos que hagan lo que alguien más listo o más poderoso le dice sin cuestionarse si eso está bien o no. Queremos adultos que piensen por sí mismos, que tengan criterio propio. Y esto sólo se consigue si se cultiva en la infancia. Así que en la crianza respetuosa no buscamos la obediencia como objetivo, buscamos la colaboración. Evidentemente vamos a necesitar que los niños hagan lo que le pedimos, pero no será una cuestión de obediencia sino de trabajar juntos.

jueves, 2 de febrero de 2017

La crianza imperfecta: ruptura y reparación

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No soy una madre perfecta. Mi marido no es un padre perfecto. Cometemos errores, a diario. Seguro. Este blog no es de crianza perfecta, porque eso es imposible. Este blog es de crianza en constante evolución, en constante aprendizaje. A veces, cuando se comparten o se habla de temas de crianza con otros padres, es común que alguien termine por sentirse atacado en algún momento. En los grupos de madres pasa muy a menudo, y siempre sale la misma frase: "claro, como vosotras sois perfectas." No. Nada más lejos de la realidad.

Dice David Howe, científico que estudia temas relacionados con la Teoría del Apego, que un apego seguro se basa en nuestra capacidad de entender y atender a las necesidades de nuestros hijos. Añade que, incluso en el caso de los padres que más en sintonía están con sus hijos, lo normal es que acertemos un 50% del tiempo debido a malos entendidos, a falta de sincronía, a cansancio o a distracciones. Es decir, la conexión con nuestros hijos sufre rupturas frecuentes, pero la clave, lo esencial, en nuestra crianza es cómo se gestionan y reparan esas rupturas. En otras palabras, no se trata tanto de no cagarla nunca, sino de darnos cuenta de cuándo la cagamos, reparar el daño que hemos hecho y aprender de ello para la próxima vez.

lunes, 30 de enero de 2017

La División de Responsabilidades de Ellyn Satter (o cómo acabar con las luchas a la hora de comer)

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La hora de comer es un martirio para muchos niños y padres en muchas familias. Cuándo hay problemas con la alimentación, lo primero que debemos hacer es descartar que pueda haber algún problema de salud detrás. A menudo hay intolerancias o problemas de sensibilidad sensorial detrás de aparentes preferencias. Así que siempre primero descartar problemas de salud. Una vez tenemos claro que nuestro hijo está sano y que simplemente es una cuestión de preferencias, de malos hábitos, o de luchas de poder enquistadas podremos empezar a actuar para buscar soluciones. 


Suele haber dos tipos de problema: o bien es un martirio porque se obliga al niño a comer cosas que no quiere, o bien es un martirio porque nos vemos haciendo comidas diferentes para ellos y observamos que la lista de comidas aceptadas cada vez es más reducida. Podríamos decir que los problemas en la comida suelen responder o bien a una perspectiva autoritaria, o bien a una perspectiva permisiva. Si me seguís de hace tiempo ya sabéis que mi forma de crianza busca siempre un término medio: creo firmemente en el papel del adulto como líder y guía en la familia, pero también creo firmemente en el valor intrínseco de fomentar en los niños cosas como la autonomía y la autorregulación, también a la hora de la comida. Pero ¿cómo se traduce esto a la hora de comer? Lo que en mi opinión mejor funciona en ese término medio es el método de la nutricionista y terapeuta de renombre Ellyn Satter llamado División de Responsabilidades.

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